Orang tua dari anak-anak dengan kondisi yang mengancam jiwa diharapkan membuat keputusan yang sulit setiap hari. Di antara mereka mungkin apakah akan berbicara dengan anak mereka yang sakit dan saudara kandungnya tentang kemungkinan kematian. Jika orang tua memilih untuk berbicara dengan anak-anak mereka tentang prognosis anak mereka yang sakit, tim perawatan paliatif dapat hadir untuk membantu.

Haruskah saya Bicara dengan Anak Saya tentang Kematian?

Profesional perawatan paliatif setuju bahwa anak-anak biasanya tahu lebih banyak daripada yang dipikirkan orang tua mereka. Orang tua dapat mengukur apa yang diketahui anak-anak mereka melalui pertanyaan yang diajukan anak-anak. Jika seorang anak yang sakit parah bertanya, misalnya, "Apakah saya akan mati?" ia mungkin tidak ingin mendengar, "Semua orang akan mati suatu hari nanti." Sebaliknya, ini bisa menjadi sinyal bahwa anak itu tahu kondisinya mengancam jiwa.

Beberapa profesional akan merekomendasikan komunikasi terbuka dan langsung dengan anak-anak tentang prognosis anak setiap saat. Orang lain mungkin mengatakan bahwa hanya perlu memberi tahu anak sebanyak yang diminta anak untuk ketahui. Semua mengakui bahwa setiap keluarga berbeda.

Jika orang tua menghindari pertanyaan anak-anak, anak-anak dapat bertanya kepada orang lain atau menyimpan pertanyaan-pertanyaan itu, yang dapat mengakibatkan kecemasan yang tidak perlu. Mengakui dan bukannya mengabaikan pertanyaan dapat membangun kepercayaan dan menunjukkan kepada anak-anak bahwa keprihatinan mereka penting. Ini dapat meningkatkan kemungkinan bahwa anak-anak mendatangi orang tua mereka dengan pertanyaan di masa depan.

Selama sakit anak, anak dan saudara kandungnya mungkin merasa tersisih. Anak yang sakit dapat mengenali bahwa orang tua selalu berbisik atau meninggalkan ruangan untuk berbicara dengan dokter. Saudara kandung akan memperhatikan bahwa lebih banyak perhatian difokuskan pada anak yang sakit. Tanpa komunikasi terbuka yang berkelanjutan, anak-anak dapat menarik kesimpulan yang salah dari pengamatan ini.

Bagaimana Saya Harus Bicara dengan Anak Saya Tentang Kematian?

Para ahli menyarankan orang tua untuk jujur ​​dan konkret dalam diskusi tentang kematian. Hindari eufemisme. Orang dewasa menggunakan eufemisme untuk menghindari masalah yang tidak nyaman, tetapi anak-anak, yang berpikir secara harfiah selama masa kanak-kanaknya, mungkin tidak memahami isyarat ini.

Jika orang tua memberi tahu seorang anak yang saudara kandungnya telah meninggal bahwa saudara kandungnya sedang tidur, anak tersebut mungkin berharap saudara kandungnya bangun. Jika orang tua mengatakan saudara kandung tidak akan bangun, anak mungkin takut akan tidur dan tidak bangun.

Meskipun kata-kata itu sulit diucapkan, para profesional sepakat bahwa orang tua harus menggunakan istilah seperti "mati," "mati," dan "sekarat." Jika orang tua tidak dapat mengucapkan kata-kata ini, tim perawatan paliatif dapat membantu menjelaskan sebanyak yang orang tua ingin anak-anak mereka ketahui.

Lanjutan

Bagaimana Saya Membagikan Berita Buruk kepada Anak-Anak Saya?

Mempertahankan komunikasi terbuka dengan anak-anak sejak saat diagnosa dan seterusnya mengurangi kemungkinan mengejutkan anak dengan berita buruk di kemudian hari. Menjaga anak-anak tetap up to date pada setiap tahap perawatan dapat membuat berita buruk lebih mudah.

Ketika seorang anak telah mengikuti kemajuan perawatan, orang tua atau profesional perawatan paliatif dapat mengatakan sesuatu yang mirip dengan, "Ingat obat yang kami harapkan akan membuat Anda lebih baik? Ini tidak melakukan apa yang kami harapkan."

Tetap saja, tidak mudah memulai percakapan. Pekerja sosial dan spesialis kehidupan anak merekomendasikan sejumlah sumber daya - seperti buku cerita dan kegiatan - yang dapat membantu memecahkan kebekuan dan membantu menjelaskan konsep yang sulit. Profesional juga mendorong orang tua untuk menggunakan pertanyaan anak-anak sebagai peluang untuk memulai percakapan.

Apa yang Harus Saya Harapkan?

Ketika seorang anggota keluarga memiliki kondisi yang mengancam jiwa, seringkali anak-anak akan mengajukan pertanyaan. Semakin tua, semakin spesifik pertanyaan mereka. Sebagai remaja, mereka bahkan bisa jadi orang yang mengarahkan pembicaraan.

Meskipun jawaban atas pertanyaan mereka dapat membawa berita buruk, anak-anak tidak memproses berita buruk dengan cara yang sama seperti orang dewasa. Orang tua mungkin terluka oleh ini. Orang dewasa memahami kematian secara permanen dengan segera, jadi kami merespons dengan air mata. Anak-anak, terutama mereka yang berusia di bawah 12 tahun, mungkin tidak langsung memahami kematian secara permanen, sehingga mereka mungkin tidak memiliki reaksi awal yang kuat terhadap berita buruk.

Anak-anak dapat merasa tidak aman selama percakapan berat atau serius. Mereka mungkin ingin kembali normal sesegera mungkin. Ini mungkin berarti kembali dengan cepat ke permainan yang mereka mainkan atau acara TV yang mereka tonton. Ini tidak berarti anak tidak mendengar atau mengerti. Orang tua dapat bergabung dengan anak dalam kegiatan agar berada di sana ketika pertanyaan muncul.

Ketika seorang anak sekarat, banyak orang tua ingin saudara kandung berada di samping tempat tidur anak itu bersama anggota keluarga lainnya. Spesialis kehidupan anak akan membantu memfasilitasi ini, tetapi mereka memberi tahu orang tua bahwa saudara kandung mungkin ingin meninggalkan ruangan dengan cepat dan kembali ke apa yang mereka lakukan sebelumnya. Orang tua harus memahami bahwa perilaku ini normal.

Lanjutan

Apa yang Dapat Dipahami Anak Saya?

Setiap tahun dalam kehidupan seorang anak membawa peningkatan kemampuan untuk memahami realitas dan keabadian kematian.

Bayi dan anak balita dari anak yang sakit atau sekarat dapat merasa kehilangan melalui:

• Tidak adanya orang tua atau saudara kandung karena perawatan atau kematian saudara kandung
• Gangguan terhadap rutin yang disebabkan oleh perawatan atau kematian saudara kandung
• Duka dan stres orang tua mereka atau anggota keluarga lainnya

Kiat-kiat ini dapat membantu mengelola perasaan yang mungkin dimiliki bayi atau balita dari anak yang sakit atau sekarat:

• Luangkan waktu setiap hari untuk memegang, menggoyang, dan memeluk saudara kandung.
• Jadikan anak sesuai jadwal sebanyak mungkin.
• Putar rekaman orang tua yang membaca cerita atau berbicara dengan saudara kandung tanpa kehadiran orang tua.

Anak berusia 3 hingga 5 tahun memiliki respons yang dibentuk oleh cara mereka melihat dunia:

• Mereka adalah pemikir magis dan tidak mengerti perbedaan antara fantasi dan kenyataan. Mereka mungkin percaya bahwa kematian bersifat sementara atau dapat dibalik.
• Mereka ego-sentris dan mungkin percaya kematian saudara kandung adalah hukuman atas sesuatu yang mereka lakukan.

Kiat untuk membantu saudara kandung berusia 3 hingga 5 tahun mengatasi perasaan mereka tentang anak yang sakit atau sekarat:

• Gunakan bahasa konkret, seperti "mati," bukan eufemisme seperti "tidur."
• Pada usia ini seorang anak dapat memahami "Tubuh saudaramu berhenti bekerja"; "Kakakmu berhenti bernapas."
• Jelaskan kepada saudara kandung bahwa kematian bukanlah konsekuensi dari sesuatu yang mereka lakukan.

Usia 6-9 tahun memiliki rasa kematian yang lebih berkembang:

• Mereka mengasosiasikan kematian dengan usia tua. Mereka mungkin tidak mengerti bahwa mereka atau saudara kandung bisa mati.
• Mereka tahu lebih banyak tentang bagaimana tubuh bekerja, sehingga mereka mungkin memiliki pertanyaan spesifik tentang bagaimana seseorang meninggal. Seorang saudara mungkin berpikir bahwa memar pada tubuhnya sendiri mengindikasikan penyakit yang sama yang dialami saudara laki-laki atau perempuan.
• Mereka mungkin mengasosiasikan kematian dengan gambar-gambar menakutkan dari kartun, seperti hantu dan roh.

Kiat untuk membantu saudara kandung berusia 6 hingga 9 tahun memahami perasaan mereka tentang anak yang sakit atau sekarat:

• Gunakan alat bantu visual yang bisa mereka pahami. Spesialis kehidupan anak telah menggunakan marshmallow untuk menjelaskan pertumbuhan tumor atau menggambarkan leukemia sebagai penebalan darah.
• Buat referensi spesifik ke organ-organ seperti jantung dan paru-paru.
• Jelaskan bahwa kematian tidak seperti gambar dalam kartun.
• Jelaskan kepada saudara kandung bahwa apa yang terjadi pada saudara atau saudari tidak terjadi pada semua orang.

Lanjutan

Anak berusia 10 hingga 12 tahun memahami keabadian kematian:

• Mereka tahu bahwa kematian adalah final dan akan terjadi pada semua orang termasuk mereka sendiri.
• Mereka mengerti bahwa kematian mereka sendiri atau kematian saudara kandung akan menyebabkan kesedihan pada orang lain. Seorang anak yang sakit pada usia ini mungkin mengatakan dia harus bertahan demi orang tuanya.
• Mereka akan merespons lebih seperti orang dewasa dengan kemarahan, kesedihan, dan ketakutan.
• Mereka akan memiliki pertanyaan yang semakin spesifik tentang penyakit dan kematian.
• Mereka dapat menemukan informasi sendiri.

Kiat untuk membantu saudara kandung berusia 10 hingga 12 tahun yang sakit atau sekarat:

• Temukan peluang untuk ventilasi perasaan yang konstruktif, seperti kelompok saudara di rumah sakit dan terapi seni atau bermain.
• Berikan sebanyak mungkin informasi spesifik dan faktual.
• Jaga saudara kandung dalam rutinitas rutin sebanyak mungkin. Ini mungkin tidak terlihat lama, tetapi para profesional menyarankan agar anak-anak di bawah usia 12 tahun tidak kehilangan lebih dari satu minggu sekolah setelah saudara kandungnya meninggal. Tetapi mereka mengakui bahwa setiap anak memiliki kebutuhan unik.
• Setelah kematian, pastikan saudara kandung masih memiliki peran yang jelas dalam keluarga, tetapi jangan biarkan mereka mengambil peran orang tua.

Remaja memahami kematian dengan pandangan yang lebih pribadi dan jangka panjang:

• Mereka mungkin ingin berbicara dengan teman-teman mereka lebih dari pada orang tua mereka.
• Mereka lebih memahami sendiri, sehingga orang dewasa lebih memvalidasi informasi daripada memberikannya.
• Mereka memahami kehidupan mereka dalam konteks kehidupan orang lain, sehingga mereka ingin meninggalkan warisan dan merencanakan kematian mereka sendiri.
• Mereka dapat menemukan informasi sendiri.

Kiat untuk membantu saudara kandung remaja dari anak yang sakit atau sekarat:

• Biarkan teman dan pacar terlibat. Tim perawatan paliatif mendorong teman untuk mengunjungi dan memperluas layanan dukungan mereka kepada mereka.
• Jangan terluka ketika remaja mencari dukungan teman-teman mereka lebih dari orang tua mereka.
• Karena kesedihan remaja lebih seperti kesedihan orang dewasa, remaja yang kehilangan saudara kandung mungkin perlu lebih banyak waktu libur sekolah dan kegiatan rutin.

Anak-anak dapat dimasukkan dalam diskusi tentang kematian dan kematian, tetapi orang tua tidak perlu melakukannya sendiri. Profesional perawatan paliatif dapat membantu orang tua memutuskan apakah, kapan, dan bagaimana membuka percakapan yang sulit ini.