Bagaimana menjaga hubungan Anda tetap kuat selama beberapa dekade.

Oleh Neil Osterweil

Apa yang wanita inginkan?

Pertanyaan itu bahkan Sigmund Freud bingung, dan dia seharusnya menjadi ahli dalam hasrat manusia, seksual dan sebaliknya (ingat Oedipus dan ibunya?).

Tetapi bukan mitos bahwa wanita sering menginginkan hal yang sama dari hubungan seperti pria; mereka hanya berusaha mendapatkannya dengan cara dan fase berbeda dalam hidup mereka, kata Julie Schwartz Gottman, PhD. Dia harus tahu: sebagai salah satu pendiri dan direktur klinis Gottman Institute, dia fokus pada membantu pasangan membangun dan menjaga hubungan yang sehat. "Ada semacam proses perkembangan untuk hubungan yang dalam beberapa hal sejajar dengan individu, dan kemudian memanggil hal-hal yang berbeda dari pasangan dalam hubungan sepanjang hidup," kata Gottman.

Gottman mengatakan bahwa apa yang dibutuhkan, diinginkan, dan diharapkan setiap wanita dari pernikahannya atau hubungan intim dapat berubah dari satu fase kehidupannya ke fase berikutnya. Namun ada tips yang membantu pasangan dalam semua fase kehidupan. Jadi mari kita mulai dengan itu:

• Luangkan waktu untuk percakapan di mana Anda mengetahui apa yang dialami pasangan Anda belakangan ini.
• Ekspresikan kesukaan, penghargaan, dan kekaguman terhadap pasangan Anda.
• Akui minat pasangan Anda, bahkan di saat-saat kecil.
• Hindari "Empat Penunggang Kuda" dari Perkawinan: kritik, penghinaan, pembelaan diri (yang mengikuti kritik dan penghinaan), dan tembok pembatas (yaitu, ketika satu pasangan benar-benar mati dan menolak untuk merespons).

Seperti lagunya, "Kamu harus punya teman." Penelitian menunjukkan bahwa pada usia 20-an, wanita dan pria sama-sama membutuhkan persahabatan yang solid dari pasangan mereka, serta cara-cara untuk mengelola konflik ketika terjadi perselisihan.

Dan apakah kami menyebutkan seks yang baik?

"Apa yang mewarnai periode ini, setidaknya pada saat ini dalam sejarah, adalah bahwa pria dan wanita berusia 20-an membentuk karier atau bergerak maju ke jalur kerja mereka, dan ada banyak tekanan dalam proses itu," kata Gottman.

Mari kita bayangkan Alice A, 20-an yang baru menikah dengan Bob B dan baru saja memulai karirnya. Untuk memulainya, kecuali jika dia atau suaminya memiliki dana perwalian yang gemuk untuk hidup, Alice mungkin harus memulai kariernya langsung dari sekolah.

Lanjutan

Selain meletakkan akar untuk kehidupan profesionalnya, pahlawan wanita kami telah menambahkan tekanan membagi pekerjaan rumah tangga, mengatasi mertua, membayar tagihan, dan, mungkin, kehamilan dan anak-anak.

"Anak-anak yang masih bayi khususnya dapat membuat orang tua baru stres, terutama karena beberapa hal," kata Gottman. "Satu, tentu saja adalah tuntutan fisik untuk memiliki bayi baru. Yang lain adalah perubahan dalam sistem keluarga itu sendiri." Untuk rekap: pertama datang cinta, kemudian datang pernikahan, kemudian datang Alice dengan kereta bayi dan biaya penitipan anak, hipotek, dan bensin untuk kendaraan penyerbuan pinggiran kota yang duduk di jalan masuk.

Wanita dalam dekade "deuce" membutuhkan pasangan yang akan mampu dan mau, bahkan jika dengan enggan, untuk berbagi beban mengurus rumah tangga, kunjungan dokter untuk anak-anak, membayar tagihan, dan semua gangguan besar dan kecil lainnya dalam hidup (memperhatikan, teman-teman?). Sama pentingnya bagi mitra untuk tetap fleksibel, kata Gottman. "Khususnya di hari ini dan usia resesi akan ada ketidakstabilan pekerjaan - itu sepanjang usia - dan pasangan membutuhkan cara-cara menangani tekanan perubahan pekerjaan, dll."

Persahabatan, dengan nilai-nilai tersiratnya yaitu kesabaran, pengertian, belas kasih, dan kerja sama, adalah kunci untuk mengatasi puncak dan palung hubungan di tahun-tahun awal.

Dan ketika menyangkut menjaga romansa tetap hidup, itu mungkin sesederhana menyisihkan waktu untuk "kencan" selama setidaknya beberapa malam setiap bulan. Alice dan Bob harus mendapatkan pengasuh anak dan pergi makan malam, jika itu mungkin, atau membuat makan malam yang menyenangkan dan intim di rumah dan berbagi pikiran, harapan, dan impian mereka satu sama lain, seperti yang mereka lakukan ketika mereka pertama kali bertemu.

"Salah satu hal paling penting yang kami temukan adalah beralih ke pasangan Anda di saat-saat yang sangat kecil, di mana pasangan Anda meminta perhatian," kata Gottman. "Jika pasangan Anda melihat keluar jendela dan berkata 'Wow, lihat kapal indah yang baru saja lewat,' Anda merespons dengan 'Oh, wow itu indah' ​​- itu saja, itu adalah respon kecil yang berlawanan untuk terus membaca koran Anda dan tidak melihat ke atas besar sekali perbedaan."

Lanjutan

Sama seperti di usia 20-an, wanita menginginkan cinta dan persahabatan di usia 40-an, tetapi mereka mungkin lebih suka menabur gandum di sisi domestik daripada di sisi liar.

Banyak pasangan yang mapan dalam karier dan keluarga pada saat usia 40-an berguling-guling (atau melompat keluar dari semak-semak dan mencengkeramnya dengan tenggorokan). Tetapi bagi Alice dan Bob, usia 40-an adalah masa ketika anak-anak kesayangan yang dicintai, patuh, lucu, dan telah mereka angkat tiba-tiba direnggut dan digantikan oleh klon alien jahat, atau dikenal sebagai remaja.

"Itu adalah waktu yang sangat rentan untuk perkawinan, ketika ada anak-anak yang terlibat," kata Gottman. "Remaja dan anak-anak menjauh dari keluarga, dan mencoba berpisah memberi tekanan besar pada pasangan dan khususnya pada masalah pengasuhan, dan masalah pengasuhan datang naik lagi di jalan besar ketika pasangan berusia 40-an. "

Bagi Alice, tantangan mengasuh anak remaja diperparah dengan pengingat pertama bahwa jam biologisnya tidak memiliki pukulan seperti dulu. "Banyak wanita mulai mengalami menopause di usia 40-an; yang dapat membuat beberapa perubahan dalam hal seksualitas, dan harus ada adaptasi terhadap perubahan fisik dan emosional wanita," kata Gottman.

Namun terlepas dari tekanan masa remaja dan menopause, usia 40-an cenderung menjadi waktu yang lebih damai dalam suatu hubungan. "Jika segala sesuatunya berjalan dengan baik, katakanlah 10-15 tahun perkawinan, di mana kebanyakan orang memasuki usia 40-an, jika ada fondasi di mana ada persahabatan, jika ada cara di mana pasangan telah mampu untuk berbicara tentang konflik, maka mereka melakukannya dengan cukup baik di usia 40-an, "kata Gottman.

Agar tidak keluar dari kebiasaan, ia menyarankan pasangan untuk "memastikan untuk mengekspresikan kegemaran, penghargaan, dan kekaguman terhadap pasangan Anda. Apa yang ditunjukkan penelitian adalah bahwa pada pasangan yang menikah dengan bahagia ada rasio sekitar 5-1 positif dengan interaksi negatif, dan interaksi positif itu termasuk hal-hal seperti mengekspresikan penghargaan. Dalam hubungan yang tidak bahagia, rasionya adalah sekitar 1,9 banding 1, jadi masih ada beberapa penghargaan yang diungkapkan, tetapi tidak cukup, dan itu bisa membuat perbedaan. "

Lanjutan

Pada tahun 60-an baik pria dan wanita masih sangat tertarik pada kata empat huruf yang berakhiran "k" dan berarti "hubungan intim." Namun, untuk wanita "usia tertentu," kata itu mungkin "bicara." (Pria mungkin memiliki kata yang berbeda dalam pikiran.)

Penelitian telah menunjukkan bahwa bagi banyak wanita, ketika hot flash menopause telah mendingin, dorongan seks juga mereda. Ada banyak pengecualian untuk aturan itu, tetapi bagi beberapa wanita jenis keintiman yang paling penting pada tahap ini mungkin adalah percakapan dan persahabatan, ditambah berpegangan tangan, pelukan, dan kedekatan.

Bagi pasangan mereka, mungkin perlu diingat bahwa kehilangan gairah seks wanita itu bukan masalah pribadi; mungkin saja akibat berkurangnya hormon. Lebih banyak waktu berpelukan penting untuk menjaga kehidupan seks yang layak di usia ini.

Selain itu, acara mani tahun 60-an untuk Alice dan Bob adalah pensiun dan pengosongan sarang. "Sebagian besar, ini paling sulit bagi para wanita," kata Gottman. "Tapi sekali lagi kamu memiliki wanita yang ingin kembali ke dunia kerja dan lebih mudah bagi mereka untuk melakukannya jika mereka sudah di rumah ketika anak-anak mereka meninggalkan rumah."

Ketika rumah tiba-tiba kosong, beberapa pasangan mendapati bahwa pernikahan mereka juga batal.

"Ketika sudah menjadi keluarga yang sangat berpusat pada anak-anak, perkawinan kadang-kadang bisa hilang, terutama ketika ada sejumlah besar anak-anak, jadi ada tekanan di tahun 60-an pada pasangan untuk mengenal satu sama lain sekali lagi pada tingkat yang lebih dalam - - tidak hanya pada tingkat perencanaan jadwal hari itu, tetapi dengan bertanya Apa nilai-nilai kita? Bagaimana kita ingin menjalani 'tahun-tahun emas kita?' "
Untuk pria dan wanita, jawaban untuk pertanyaan terakhir adalah: dengan rasa hormat, penghargaan, kesukaan, dan pandangan positif tentang suasana hati dan motif pasangan Anda. "Dengan kata lain," kata Gottman, "beri mereka keuntungan dari keraguan."