Pasangan yang mempraktekkan "poliamori" mengatakan itu baik untuk hubungan mereka. Beberapa terapis tidak setuju.

Oleh Kathleen Doheny

Jenny Block sering mengundang sahabatnya, Jemma, untuk bergabung dengannya, suaminya, dan anak perempuan mereka yang berusia 8 tahun untuk makan malam. "Kita mungkin memesan bahasa Cina dan kemudian bermain Scrabble setelah makan malam," kata Block.

Semuanya terdengar sangat Amerika Tengah, sampai Anda tahu sisa ceritanya. Meskipun Block dan suaminya, Christopher (bukan nama sebenarnya), telah menikah selama hampir 11 tahun, Jemma (bukan nama sebenarnya) adalah cinta lain Block. Mereka secara teratur pergi berkencan, meskipun putri Block hanya tahu bahwa Jemma adalah teman keluarga. Dan Block dan suaminya juga keluar secara teratur. Block intim dengan mereka berdua.

Selama beberapa tahun, Block telah memiliki pernikahan terbuka. "Kami bukan orang aneh," katanya. Dia tidak bisa mendapatkan semua yang dia butuhkan - secara seksual, fisik, atau emosional - hanya dari suaminya. Jadi Block, yang mengatakan dia biseksual, membicarakan topik pernikahan terbuka dengan suaminya.

Christopher menyetujui pengaturan itu. Dia tidak mengejar hubungan lain sendiri saat ini, meskipun dia tahu dia bebas untuk. "Semua yang terjadi di sini adalah perasaan terbuka untuk mencintai orang lain," kata Block, 37, yang bukunya, Terbuka: Cinta, Seks, dan Kehidupan dalam Pernikahan Terbuka, dijadwalkan keluar pada Juni 2008. Cinta yang membatasi, katanya, tidak tampak normal baginya.

Lanjutan

Istilah "pernikahan terbuka," diciptakan oleh almarhum George dan Nena O'Neill dalam buku mereka tahun 1972 dengan nama yang sama, telah diperluas karena lebih banyak pasangan memilih untuk mengikuti konsep tanpa menikah. Istilah lain untuk menggambarkan satu jenis hubungan terbuka adalah poliamori - secara harfiah, "banyak cinta."

Mereka yang mempraktekkan hubungan terbuka atau berpolamori sering mengatakan mereka "terprogram" dengan cara ini dan meletakkan aturan dasar untuk banyak hubungan membuat semua orang terluka dan kecewa. Tidak semua orang setuju, dengan beberapa terapis menyebut model polyamorous resep untuk luka, kekecewaan, kecemburuan, dan putus cinta. Pada satu titik semua setuju: hubungan "poli" tidak akan berfungsi kecuali semua mitra mendukung pengaturan.

Seberapa Umumkah Pernikahan Terbuka?

Jumlah orang dewasa dengan hubungan terbuka - baik itu perkawinan formal atau lebih banyak pengaturan informal - kecil. Mungkin sekitar 4% hingga 9% dari orang dewasa A.S. memiliki semacam pengaturan terbuka, perkiraan Franklin Veaux, 41, seorang programmer komputer yang berbasis di Atlanta dan pengembang situs web yang juga menjalankan situs web poliamori.

Yang lain, termasuk Steve Brody, PhD, seorang psikolog yang berbasis di Cambria, California, menyatakan jumlahnya jauh lebih rendah. "Itu harus kurang dari 1%," katanya. Dia telah menasihati ribuan pasangan dalam 30 tahun terakhir dan telah menemukan sangat sedikit contoh hubungan terbuka di antara para pasiennya.

Lanjutan

Kisah Kembali

Ketika O'Neills, dilatih sebagai antropolog, menulis buku mereka, Pernikahan Terbuka: Gaya Hidup Baru untuk Pasangan, mereka tidak hanya berbicara tentang kebebasan untuk mengeksplorasi hubungan seksual di luar pernikahan, meskipun gagasan itu mendapat perhatian paling besar.

Mereka juga menyarankan agar pasangan menikah bebas untuk memiliki persahabatan yang terpisah dan bahwa mereka berdagang pekerjaan rumah tangga, misalnya - ide-ide baru saat itu, setidaknya untuk beberapa orang.

Sekarang, istilah polyamory atau "poly" dipandang sebagai istilah hipper, dengan banyak situs web yang menawarkan ruang obrolan, papan buletin, dan iklan pribadi. Satu bahkan memposting daftar istilah poli, menjelaskan bahwa hubungan dapat triad (tiga orang), vees (di mana satu orang memiliki dua kekasih yang tidak terlibat satu sama lain), paha depan (empat), jaringan yang diperluas, dan pengaturan lainnya .

Apa Daya Tarik Pernikahan Terbuka?

Kebebasan memilih adalah daya tarik yang besar, kata Cherie, seorang konsultan teknologi berusia 34 tahun yang bepergian ke seluruh negeri dan melakukan telekomunikasi dengan pasangannya, Chris, yang juga berusia 34 tahun dan dalam bisnis yang sama. Chris dan Cherie meminta agar hanya nama depan mereka yang digunakan dalam artikel ini.

Lanjutan

Sebelum perjalanan, Cherie punya tiga pacar sekaligus. Saat ini, dia dan Chris bersifat monogami, katanya, tetapi mereka berencana untuk mengejar hubungan lain lagi.

"Selama bertahun-tahun," katanya, "Saya telah terlibat dengan berbagai hubungan dan konfigurasi yang sangat luas, mulai dari triad, vees, paha depan, dan jaringan yang diperluas. Pada suatu waktu, saya bahkan ikut membeli rumah dengan tiga mitra lainnya. . "

Pasangannya, Chris, mengatakan bahwa hatinya "terhubung" untuk banyak hubungan. Film-film cinta segitiga klasik, katanya, selalu membuatnya frustrasi. "Kenapa pahlawan atau pahlawan wanita harus memilih antara dua pasangan?" dia bertanya. "Kenapa tidak memiliki keduanya?"

Sementara variasi dalam seks adalah bagian besar dari banyak roman, para polyamorist mengatakan itu bukan keseluruhan cerita. Dan polyamory jelas berbeda dari berayun, kata Block. "Gaya hidup swinger sangat berorientasi pada jenis kelamin," katanya. Baginya, memiliki banyak hubungan tidak hanya membantunya memenuhi dorongan seksnya, tetapi juga kebutuhan lain. Pasangan wanitanya, katanya, juga sahabatnya dan memberinya banyak dukungan emosional.

Lanjutan

Ketika dia pergi ke komedi romantis dengan Jemma, misalnya, Block mengatakan tidak ada yang berputar, seperti biasanya ketika dia pergi dengan Christopher.

Franklin Veaux, mantan mitra Cherie, mengatakan bahwa dia juga dirancang untuk menjadi seorang polamoris. "Mengapa putri atau pangeran yang tinggal di istana harus memilih?" dia bertanya. "Ada cukup ruang untuk semua orang." Dia terus berhubungan dengan Cherie melalui pesan instan, meskipun mereka tidak terhubung secara romantis sekarang.

"Setiap pasangan menambahkan sesuatu dalam hidup saya," katanya. "Semua hal ini membuatku menjadi orang yang lebih baik." Daya tarik besar, katanya, adalah keintiman emosional. "Semua orang menambah nilai dalam hidupku."

Bicara Ahli Pernikahan dan Hubungan

Mereka yang mengejar hubungan "terbuka" atau berpolamor jelas bukan tipe konvensional, kata William Doherty, PhD, direktur program terapi pernikahan dan keluarga di University of Minnesota, St. Paul. "Selalu ada beberapa orang yang ingin mendorong batas pengalaman mereka - kegembiraan mereka, kesenangan mereka dalam hidup," katanya. Mereka merasa konvensi dan tradisi menghambat mereka.

Lanjutan

Mereka yang mengejar banyak hubungan secara bersamaan, kata Doherty, mengatakan mereka mampu memiliki banyak cinta dan hasrat dan bahwa "batasan budaya buatan" memberi tahu mereka bahwa mereka harus membatasi cinta dan hasrat mereka hanya pada satu orang.

Para polyamorists, menurut pengakuan mereka, sering kali terbuka tentang hal itu, kata Doherty. "Ada semacam idealisme di sekitar orang-orang ini," katanya. "Mereka ingin benar-benar terbuka dan jujur ​​tentang itu."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, seorang Fair Oaks, Calif., Ahli terapi perkawinan dan keluarga serta pakar seks dan hubungan, setuju bahwa konsep hubungan terbuka telah berkembang menjadi lebih idealis. "Pada tahun 70-an, ada ide longgar di sekitar tepi," katanya. "Poli berusaha terlihat bijaksana dan penuh perhatian."

Keuntungan yang jelas, kata Weston, adalah bahwa monoton seksual jarang terjadi. Polys juga tidak cenderung bosan di bidang kehidupan lainnya. "Kamu selalu punya Plan B," katanya.

Beberapa mengatakan mereka belajar sesuatu tentang keterampilan hubungan dari pasangan lain atau pasangan mereka, sesuatu yang dapat diterapkan dengan mitra utama, katanya.

Lanjutan

Kelemahan dari Pernikahan Terbuka

Penjadwalan bisa merepotkan, kata polyamorists. "Ketika saya secara aktif menjelajahi banyak hubungan, menyeimbangkan waktu dan energi saya biasanya merupakan bagian yang paling sulit," kata Cherie. " Ini juga bisa sangat menguras tenaga jika lebih dari satu pasangan saya mengalami krisis dalam hidup mereka yang mereka minta bantuan saya, seperti mendukung mereka melalui perubahan karir, penyakit keluarga, masalah dalam hubungan lain, atau masa-masa sulit lainnya. "Tetapi jika orang lain memiliki banyak pasangan, katanya, mereka juga mendapat manfaat mendapatkan banyak sumber bantuan.

Menangani "respons rasa takut" pada pasangan bisa menjadi masalah, kata Chris. Dia kadang-kadang harus meyakinkan mitra bahwa minatnya pada orang lain tidak berarti minatnya pada mereka telah berubah atau berkurang.

"Saya juga punya perasaan iri dan iri," katanya, "terutama ketika saya merasa bahwa seorang pasangan memberikan lebih banyak waktu dan energi kepada orang lain daripada kepada saya."

"Di mana itu menjadi mengancam adalah ketika pasangan berpikir cinta menyiratkan eksklusivitas," kata Veaux. "Itu adalah model cinta yang kelaparan. Yaitu, jika kamu mencintai dua, masing-masing mendapat setengah dari cinta. Itu tidak benar. Setiap orang benar-benar unik. Karena itu, itu berarti rekanku tidak pernah bisa digantikan."

Lanjutan

Hal-hal juga bisa menjadi tidak pasti ketika pasangan yang dianggap "sekunder" ingin menjadi yang utama, kata Veaux.

Terkadang Veaux mengundang sebagian besar mitranya - dan mitra mereka - untuk keluar secara sosial. Baru-baru ini, ia dan kelompok semacam itu pergi ke kebaktian fiksi ilmiah bersama.

Aturan dasar sangat penting sebelum memulai hubungan poli, kata Veaux dan yang lainnya. Beberapa situs Internet poly menawarkan kontrak sampel untuk beberapa hubungan.

"Anda harus mencari tahu apa aturannya," kata Weston. "Kalau tidak begitu banyak yang bisa menyakitkan."

Tetapi Steve dan Cathy Brody berpikir bahwa hampir tidak mungkin untuk menetapkan aturan dasar. "Ini seperti meletakkan aturan dasar untuk gempa bumi," kata Steve Brody, yang bersama Cathy Brody menulis Perbarui Pernikahan Anda di Tengah Usia. Mereka mempertanyakan bagaimana orang dapat memprediksi perasaan mereka dengan begitu banyak orang yang terlibat. "Anda dapat membuat pedoman dengan cara yang rasional dan intelektual, tetapi Anda tidak dapat mengantisipasi kedalaman reaksi emosional yang akan Anda miliki," kata Steve Brody.

Lanjutan

Meski begitu, Cathy Brody mengatakan satu aturan sangat penting: "Jika satu mitra ingin menghentikan pengaturan, mereka berdua melakukannya."

Meningkatnya risiko terkena penyakit menular seksual adalah satu lagi kelemahan yang jelas. Veaux mengatakan dia berhati-hati dalam memonitor kesehatan seksualnya. "Saya mendapat pemeriksaan fisik secara umum setahun sekali, dan saya diskrining untuk PMS. Setiap kali status kemitraan saya berubah, saya diperiksa lagi." Dia meminta rekannya untuk melakukan hal yang sama. Dia meminta bukti tertulis bahwa pasangannya bebas infeksi dan memberikannya kepada mereka juga.

Para polamoris mengatakan manfaatnya lebih banyak daripada kekurangannya. "Bagian terbaiknya adalah saya merasa seperti jujur ​​pada diri sendiri," kata Chris. "Aku selalu merasa bahwa aku hidup dalam kebohongan ketika aku mencoba untuk masuk ke dalam cetakan monogami."