Para ahli mengatakan harapan yang tidak realistis, menghindari konflik setelah menikah dapat menyebabkan bencana.

Oleh Jeanie Lerche Davis

Cinta dan pernikahan mungkin "berjalan bersama seperti kuda dan kereta," tetapi kebanyakan pengantin baru berangkat tanpa peta jalan bersama. Setiap mitra datang ke perjalanan dengan serangkaian arahan mereka sendiri termasuk - asumsi tentang peran, harapan tentang cara menghabiskan waktu dan uang, dan keyakinan yang dipegang teguh tentang anak-anak. Lalu ada juga - bagasi. Para ahli mengatakan dibutuhkan hasrat, komunikasi yang jujur, dan kerja keras untuk memindahkan hubungan dari tahap romantis melalui perebutan kekuasaan ke pernikahan yang penuh cinta berdasarkan pada makna bersama. Mulailah dengan awal yang baik dengan menghindari lima perangkap utama ini:

1. Keluarga saya melakukannya dengan cara ini.
2. Pernikahan akan membuatku bahagia.
3. Pasangan saya akan berubah setelah kami menikah.
4. Berbicara tentang masalah-masalah seperti teman-temannya yang gaduh, hutang kartu kreditnya, kapan harus punya anak, dan siapa yang harus membersihkan toilet, akan menghilangkan percintaan.
5. Kita harus menghindari konflik dengan segala cara.

Keluarga Saya Melakukannya Dengan Cara Ini

Keluarganya duduk bersama di sekeliling meja ruang makan untuk makan malam setiap malam. Keluarganya mencerai-beraikan dan makan malam sambil berlari.

Pasangan seringkali meremehkan pengaruh keluarga mereka. "Orang-orang menikah dengan harapan yang tertanam hampir tanpa disadari," kata Addie Leibin, MS, LMHC, penasihat kesehatan mental swasta di Winter Park, Florida. "Mereka berpikir, saya akan menikah, dan saya akan melakukannya seperti keluarga saya yang melakukannya. Tetapi Anda tidak dapat membangun rumah dengan dua set cetak biru. Seluruh objeknya adalah membuat rencana sendiri. Ini bukan rumah ibu dan ayah Anda. "

Mark Freeman, PhD, setuju dengan Leibin bahwa keluarga beroperasi pada level sadar dan bawah sadar. Dia menasihati pasangan dan mengajar kelas yang disebut "Pernikahan dan Keluarga" dalam perannya sebagai direktur konseling dan instruktur pribadi di Rollins College, juga di Winter Park. Pada tingkat sadar, katanya, ketika ada gangguan dari salah satu anggota keluarga pasangan atau seseorang tidak memiliki kesetiaan total kepada pasangannya yang menciptakan masalah dalam pernikahan seseorang.

Pada tingkat bawah sadar, keluarga memberikan kerangka acuan yang dibawa individu ke pernikahan terkait uang, peran gender, dan masalah penting lainnya. "Kenal satu sama lain dengan cukup baik untuk mengetahui apa harapan yang dinyatakan, dan kenali kadang-kadang ada harapan yang tidak disadari. Misalnya, Anda bisa mengatakan 'Saya terbuka dan suka berurusan dengan berbagai hal,' tetapi di keluarga Anda sendiri ketika konflik muncul , Anda tutup. Jadi itu dinyatakan vs tidak sadar. Kadang-kadang kita memiliki niat terbaik untuk menjadi satu arah, tetapi kemudian strategi mengatasi dari keluarga kita sendiri muncul dan melanggar hal kita. Kita manusia, tidak sempurna . "

Lanjutan

Pernikahan Akan Membuatku Bahagia

Dia kesepian dan tidak punya teman. Dia merasa lebih rendah dari saudara perempuannya yang lebih cantik, lebih pintar, dan lebih kaya. Keduanya percaya pernikahan akan membuat mereka bahagia.

"Pada tahap awal hubungan, semuanya indah," kata Leibin. "Pasangan harus mengerti bahwa cinta tidak pernah cukup, dan pernikahan tidak membuatmu bahagia. Kebahagiaan adalah pekerjaan yang harus kamu lakukan sendiri."

Menurut survei 15 tahun yang dilaporkan dalam Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial, tingkat kebahagiaan seseorang sebelum menikah adalah prediktor terbaik kebahagiaan setelah menikah.

Mitra Saya Akan Berubah

Dia berasumsi dia akan berhenti makan siang dengan mantan tunangannya. Dia menganggap dia akan memberikan akhir pekan spa mahal dengan teman-temannya.

Pernikahan pasti berarti kompromi, tetapi pasangan perlu kompromi tanpa memberikan terlalu banyak dari apa yang mereka hargai. Freeman menyarankan mengartikulasikan kontrak perkawinan yang membahas harapan masing-masing untuk yang lain. "Harapannya bisa tinggi, tetapi pastikan itu realistis," katanya.

Satu tugas yang dia bahas bersama pasangan dalam konseling pra-nikah melibatkan membantu mereka mengatasi ilusi romantis dan harapan yang tidak realistis. "Ketika romantisme berkurang, hubungan bergerak ke perebutan kekuasaan, dan untuk sementara waktu, setiap orang mencoba untuk mengubah yang lain. Meskipun orang mengucapkan kata-kata bahwa mereka tidak ingin mengubah pasangan, mereka masih mencoba. Itu adalah tahap perkembangan, dan jika pasangan menyelesaikannya dengan cara yang sehat, mereka pindah ke stabilitas dan komitmen jangka panjang.Pernikahan yang meledak awal memiliki pandangan romantis, dan sekali itu hilang mereka berpikir pernikahan rusak dan tidak dapat diperbaiki. "

Leibin mengatakan bahwa alih-alih berkompromi dan berbagi, beberapa pasangan terus menjalani kehidupan yang terpisah setelah menikah. "Mereka akhirnya berpisah. Pasangan harus menjadi teman dan belajar untuk bekerja bersama. Saya percaya pada ritual kencan Sabtu malam, dan mungkin dia membuat rencana satu minggu dan dia berikutnya. Ini adalah waktu untuk berbagi hidup mereka dan mencoba untuk memahami dunia masing-masing. "

Dia mengatakan cinta memulai suatu hubungan, dan komunikasi membuatnya tumbuh menjadi hubungan kerja yang baik di mana pasangan menghargai perbedaan satu sama lain. Dia melihat banyak pasangan yang tidak berusaha saling mengenal. "Satu pasangan yang baru menikah bercerai karena remah-remah di bak cuci. Dia akan pergi padanya jika ada remah-remah, dan dia tidak tahan."

Lanjutan

Membicarakan Masalah-Masalah Sulit Akan Menghilangkan Romantis

Dia tidak memberitahunya bahwa begitu mereka memiliki anak, dia ingin dia berhenti bekerja. Dia tidak mengatakan padanya bahwa perusahaannya mungkin memindahkannya ke Singapura.

Leibin mengatakan bahwa dalam beberapa tahun terakhir dia melihat peningkatan jumlah pasangan yang mengalami kesulitan sejak bulan ke delapan pernikahan. "Sering kali mereka akan berkata, 'Seandainya aku tahu ini-dan-itu.' Orang menampilkan diri terbaik mereka sebelum menikah, dan mereka mengabaikan masalah serius, seperti penyalahgunaan alkohol, yang dapat menghancurkan pernikahan. "

Jauh dari merusak romansa, berbicara secara terbuka dan jujur ​​menumbuhkan penerimaan dan pemahaman yang lebih dalam yang penting jika pasangan ingin merasa aman satu sama lain. "Ketika Anda merasa aman dengan seseorang yang Anda cintai, Anda tidak akan menemukan orang yang lebih cantik, lebih kaya, atau lebih diinginkan," katanya.

Kita Harus Menghindari Konflik dengan Segala Cara

Dia pergi dan pergi untuk drive ketika dia berhadapan dengannya tentang melihat komputer porno. Dia belajar untuk menahan perasaannya tentang komputer porno dan tetap diam.

Pasangan yang mengklaim "kami tidak pernah bertarung" kehilangan kesempatan untuk membangun hubungan mereka. "Begitulah cara pasangan mengatasi konflik yang penting," kata Freeman. "Apakah kamu mengurangi situasi? Bisakah kamu memperbaiki hubungan? Apakah kamu memvalidasi pasanganmu setelah bertengkar hebat? Ketika orang-orang menyerah satu sama lain, itu biasanya karena mereka sudah berhenti berusaha menyelesaikan konflik."

Penelitian John Gottman, PhD, memiliki dampak mendalam pada bidang konseling perkawinan. Freeman mengatakan Gottman dapat mengetahui dengan akurasi 95% pasangan mana yang akan tetap bersama. "Dia menempatkan mereka di sebuah ruangan dan rekaman video mereka mendiskusikan hubungan mereka. Kemudian dia mengamati perilaku verbal dan nonverbal mereka, dan menghitung perilaku positif, seperti mengangguk atau meletakkan tangan di bahu, dan perilaku negatif, seperti rengekan atau kritik keras. Dengan pasangan yang sukses, rasionya adalah lima perilaku positif dan satu negatif. Yang membuat mereka sukses adalah kemampuan untuk mengurangi perasaan negatif. "

"Bahkan pernikahan yang baik akan memiliki kritik dan pembelaan diri, tetapi ada bahaya ketika orang menghalang-halangi atau merasa jijik. Jika kamu menghina seseorang dengan jijik, kamu tidak berpikir masalahnya bisa diselesaikan. Penghinaan menggantikan harapan."

Freeman mengatakan beberapa pelajaran penting yang muncul dari penelitian ini berbeda untuk pria dan wanita. "Istri yang berdiri berhadapan dengan suami mereka dan tidak menyerah melakukannya dengan baik. Tetapi ketika istri meningkatkan tingkat toleransi mereka, pernikahan itu hancur, karena suami membuat permainan kekuasaan. Suami yang dapat menenangkan diri dan menurunkan kemarahan mereka lebih cenderung memiliki pernikahan yang bahagia. "