Oleh Neil Osterweil

Jika pria berasal dari Mars dan wanita dari Venus, maka remaja harus dari galaksi yang jauh, jauh, jauh sekali.

Setidaknya bisa terlihat seperti itu ketika orang tua dan remaja mencoba berkomunikasi satu sama lain. Terkadang, di tengah sengitnya perdebatan atau bahkan percakapan santai bagaimana-hari-Anda, anak yang bungkuk di sudut bisa tampak seperti bintik yang mengambang dalam kehampaan jutaan tahun cahaya jauhnya.

Bukan karena orang tua dan anak remaja mereka tidak dapat berkomunikasi, tetapi jurang pemisah di antara mereka seringkali sulit dijembatani. Ayah memiliki cukup kesulitan mengingat di mana dia meninggalkan kunci mobilnya atau jika dia membayar tagihan bensin bulan ini tanpa harus ingat bagaimana rasanya menjadi remaja; Junior mungkin merasa tidak mungkin membayangkan bagaimana rasanya berjalan satu mil di oxford pakaian pria tua itu.

Pada saat anak-anak berusia 17 atau 18, "banyak garis pertempuran telah ditarik," kata David Elkind, PhD, profesor dan ketua Departemen Pengembangan Anak di Tufts University di Medford, Massachusetts. "Anak laki-laki pada usia itu kadang-kadang menghadapi konfrontasi yang cukup kasar dengan ayah mereka, dan itu mungkin lebih sedikit berkaitan dengan komunikasi daripada dengan ketegasan dan kontrol; anak perempuan mungkin memiliki konflik yang sama dengan ibu mereka.

Meskipun demikian, komunikasi dan negosiasi dapat membantu meredam panasnya pertempuran, dan para ahli taktik akan memberi tahu Anda bahwa tidak ada salahnya untuk mengetahui apa yang dipikirkan sekutu Anda - atau musuh Anda. Berikut ini adalah lima skenario orang tua / remaja yang umum, dengan komentar tentang siapa yang memikirkan apa dan mengapa, dan apa yang dapat mereka lakukan.

Adegan 1: Seorang remaja tiba di rumah satu jam lewat jam malam, tanpa menelepon.

Apa yang dipikirkan orang tua: Ya Tuhan, dia bisa saja dalam kecelakaan! Kenapa dia tidak menelepon? Apakah dia tidak peduli bagaimana perasaan ibunya dan aku?

Apa yang mungkin dipikirkan remaja: Jadi saya sedikit terlambat - saya punya masalah mobil dan kemudian saya memberi teman pulang dan kami berbicara sebentar. Apa masalahnya? Tidakkah mereka peduli bagaimana perasaanku?

Lanjutan

Tentu saja mereka peduli, dan begitu pula remaja itu (walaupun dia mungkin tidak menyadarinya) kata Elkind, tetapi jika aturan dasarnya tidak ditetapkan dengan baik, pasti akan ada masalah. Apa yang terjadi terlalu sering adalah bahwa orang tua tidak mengantisipasi kemungkinan dan karena itu tidak menetapkan aturan, dan ketika aturan tidak tertulis "dilanggar" mereka tidak punya apa-apa untuk dibatalkan.

"Salah satu hal yang membantu dalam situasi itu adalah jika pedoman telah ditetapkan sebelumnya, jika orang tua mengatakan 'Jika Anda pulang terlambat, inilah yang akan terjadi,' sehingga tidak keluar dari tiba-tiba. "

Meskipun sebagian besar remaja memberontak terhadap batasan, "mereka menginginkannya karena itu berarti bahwa orang tua cukup peduli untuk mengambil risiko konfrontasi, dan itu berarti bahwa mereka mencintai mereka," kata Elkind.

Adegan 2: Seorang remaja sedang berpikir tentang bereksperimen dengan ganja.

Apa yang dipikirkan orang tua: Ganja bisa menjadi obat "gerbang". Kami tidak ingin dia membuat kesalahan yang sama yang kami buat.

Apa yang mungkin dipikirkan remaja: Mereka merokok ganja ketika mereka seusiaku. Kenapa saya tidak bisa?

Kejujuran adalah kebijakan terbaik di sini, kata Elkind. "Jika orangtua benar-benar merokok, mereka harus mengatakan demikian: 'Saya melakukan itu ketika saya masih kecil, pada saat kita semua bereksperimen.'"

Tetapi orang tua juga harus menyadari bahwa anak-anak mereka tidak berada di bawah bimbingan mereka sepanjang waktu, dan tidak boleh membatasi bahwa mereka tidak dapat menegakkan. Namun, mereka dapat memberi tahu remaja apa konsekuensinya jika mereka menemukannya setelah fakta.

Jika tidak ada yang lain, remaja itu cenderung berpikir, "Yah, setidaknya mereka jujur ​​kepada saya dan tidak berusaha menyangkalnya." Remaja memiliki pendeteksi kebohongan yang sangat baik, dan cukup peka dalam merasakan ketika orang tua ragu-ragu atau berbelit-belit, kata Elkind.

Dan jika anak itu membalas dengan, "Ya, Anda berhasil, mengapa saya tidak bisa?" kembalinya orang tua yang terbaik mungkin adalah, "Kita semua belajar dari kesalahan dan kami berharap Anda dapat mengambil manfaat dari kesalahan kami. Kami tidak tahu sebanyak itu tentang itu atau tentang betapa berbahayanya dampak jangka panjangnya seperti yang kita tahu sekarang."

Lanjutan

Adegan 3: Seorang anak laki-laki ingin melakukan perjalanan sepeda semalam dengan beberapa teman. Orangtua enggan untuk memberikan persetujuan.

Apa yang dipikirkan orang tua: Apakah ada orang dewasa yang ikut? Siapakah orang-orang ini? Apa yang akan mereka lakukan? Bagaimana jika seseorang terluka?

Apa yang mungkin dipikirkan remaja: Ini teman-temanku. Kami tahu apa yang kami lakukan. Saya bukan bayi. Bukankah mereka mempercayaiku?

Remaja berada di puncak kedewasaan, dan mereka sering terpecah antara ingin diperlakukan seperti orang dewasa dan tidak ingin mengambil tanggung jawab yang menyertainya. Di sini tanggapan orang tua harus, "Bukannya aku tidak percaya padamu, aku hanya ingin memastikan bahwa orang yang bertanggung jawab akan bersama jika ada keadaan darurat."

Elkind mengatakan bahwa ketika putranya, yang saat itu berusia 16 tahun atau lebih, ingin melakukan perjalanan sepeda dari Massachusetts ke New Hampshire, ayahnya pertama kali memanggil penyelenggara untuk mengukur apakah dia siap dengan tantangan itu, dan menemukan dia bertanggung jawab dan bersedia menjelaskan dalam merinci apa yang ingin mereka lakukan dan bagaimana mereka berencana untuk tetap berhubungan. "Aku membiarkan mereka melakukannya, dan mereka bersenang-senang," katanya.

Tetapi jika perjalanan itu hanya akan menjadi "sekelompok anak-anak tidur tanpa pengawasan orang dewasa, terutama hari ini saya pikir saya akan ragu-ragu untuk mengizinkan itu," kata Elkind.

Dan jika, setelah orang tua menolak untuk memberikan izin, anak itu kembali dengan sesuatu seperti "Apa ini, kamp penjara?" Orangtua mungkin berkata, "Ya, jika Anda perlu melihatnya seperti itu. Anda akan bebas dalam beberapa tahun, tetapi sekarang Anda harus tinggal di rumah ini dan di bawah peraturan ini."

Lanjutan

Adegan 4: Ibu atau Ayah menyuruh anak itu membersihkan kamarnya, tetapi kemudian menemukan barang-barang remaja itu didorong ke sudut gelap lemari.

Apa yang dipikirkan orang tua: Kita tidak tahan dengan caranya menjaga kamarnya. Tidakkah dia peduli bahwa kita suka memiliki rumah yang bagus dan rapi? Ini sangat tidak sopan!

Apa yang mungkin dipikirkan remaja: Saya terlalu sibuk - Saya tidak punya waktu untuk membersihkan kamar saya! Itu punyaku, jadi mengapa mereka harus peduli?

Ada banyak pendekatan berbeda untuk konflik ini, kata Elkind. Pertama adalah memberi tahu anak itu, "Oke, ini kamarmu. Jika kamu ingin membuatnya berantakan, itu terserah kamu." Taktik lain, yang dia akui mungkin tidak bekerja untuk setiap orang tua atau anak, adalah mengatakan, "Dengar, aku akan membantumu membersihkan kamarmu jika kau membantuku membersihkan kamarku." Dengan begitu setidaknya menjadi proyek bersama dan kesempatan untuk melakukan sedikit percakapan. "Kadang-kadang pembagian tugas semacam itu menghilangkan beberapa tugas dari tugas," katanya.

Lanjutan

Adegan 5: Seorang remaja, laki-laki atau perempuan, mendatangi orang tua dengan pertanyaan jujur ​​tentang seks.

Apa yang dipikirkan orang tua: Jika saya memberikan jawaban langsung, apakah saya memaafkan seks untuk remaja? Apa yang terjadi? Apakah ada sesuatu yang tidak dia katakan padaku?

Apa yang mungkin dipikirkan remaja itu: Saya benar-benar perlu tahu jawabannya, tetapi saya malu untuk bertanya kepada teman-teman saya. Apakah orang tua saya akan menertawakan saya? Apa yang mereka ketahui tentang seks?

Jika seorang anak merasa seolah-olah dia dapat pergi ke orang tua dengan pertanyaan seks di tempat pertama, orang-orang sudah di depan permainan, kata Elkind. "Saran saya kepada orang tua adalah membicarakannya lebih awal; tidak hanya pendidikan seks tetapi juga tentang pubertas, karena banyak anak-anak pada masa pubertas tidak tahu apa yang terjadi pada tubuh mereka."

Dia juga merekomendasikan penggunaan film seperti "American Beauty" atau acara TV sebagai titik awal untuk "the talk." ("Tetapi Anda juga harus menunjukkan bahwa Anda tidak akan melakukan itu dengan setiap film yang Anda tonton bersama, atau mereka tidak akan pernah ingin menonton sesuatu dengan Anda lagi," katanya).

Berbicara tentang seks dengan anak-anak sangat penting, ia menekankan, karena pendidikan seks di sekolah sangat bervariasi dan "anak-anak memiliki begitu banyak informasi buruk yang berasal dari anak-anak lain. Anak-anak masih percaya bahwa Anda mendapatkan rambut di tangan Anda jika Anda masturbasi atau bahwa Anda tidak hamil jika Anda berdiri selama hubungan seksual. Jika anak-anak mempercayainya 50 tahun lalu, mereka masih percaya hari ini, "katanya.

Menjadi terbuka dan terbuka tentang seks, tidak peduli betapa sulitnya bagi orang tua, adalah penting.

"Katakan pada mereka, 'Ini hal yang luar biasa, hubungan antara dua orang yang saling mencintai, tetapi akan jauh lebih bermakna jika Anda menunggu. Dibutuhkan tingkat kedewasaan tertentu untuk sepenuhnya menghargainya.'"

Jika hormon mereka mendorong keputusan, remaja mungkin tidak mendengarkan orang tua mereka, tetapi orang tua setidaknya harus membuat kasus mereka. "Dan jika anak-anak aktif secara seksual dan Anda mengetahuinya, maka Anda harus membantu mereka mengambil tindakan pencegahan yang diperlukan," kata Elkind. "Kamu mungkin tidak senang tentang itu, tetapi kamu harus hidup dengan kenyataan itu."

Dia menekankan bahwa anak-anak yang memiliki hubungan baik dengan orang tua mereka dan dapat berbicara secara terbuka tentang seks lebih kecil kemungkinannya untuk terlibat pada usia dini daripada anak-anak dari keluarga di mana pembicaraan tentang seks adalah hal yang tabu.

Awalnya diterbitkan pada 3 Februari 2003.