Para ahli dan pasangan mendiskusikan apakah setuju dengan 'Tn. Cukup Baik 'lebih baik daripada menunggu jodoh yang sempurna.

Oleh Suzanne Wright

Ibu tunggal dan jurnalis berusia empat puluh satu tahun Lori Gottlieb telah menulis secara terang-terangan tentang menolak pria "cukup baik" untuk mencari pasangan romantis yang sempurna. Tetapi dalam esai baru yang provokatif untuk Atlantik, Gottlieb menyarankan para lajang - terutama wanita - untuk mempertimbangkan menetap ketika datang ke hubungan cinta, dengan alasan itu akan mengarah pada kebahagiaan jangka panjang.

Dalam esainya, Gottlieb menyamakan "pernikahan yang cukup baik" dengan bisnis nirlaba kecil dengan pasangan yang menyenangkan yang bisa menyelesaikan masalah. Gottlieb berbicara secara eksklusif dengan tentang reaksi yang dihasilkannya.

"Saya mendapat respons yang cukup, dan sudah ada di peta," kata Gottlieb. "Orang-orang yang sudah menikah sangat mendukung hal yang saya coba sampaikan. Beberapa wanita lajang memuji saya karena mengatakan dengan keras apa yang dipikirkan banyak orang tetapi tidak mengatakan. Tetapi banyak wanita lajang berpikir itu adalah penghinaan. Mereka menganggap itu adalah tantangan yang tidak menyenangkan untuk pandangan dunia yang memberdayakan bahwa Anda dapat memiliki semuanya. "

Inti dari argumen "cukup baik" adalah bahwa terlalu banyak dari kita telah dicuci otak menjadi pandangan "dongeng dan kembang api" tentang romansa yang tidak memiliki stabilitas jangka panjang. Gottlieb menulis bahwa menikah dengan Tn. Good Enough adalah pilihan yang layak, terutama jika tujuannya adalah untuk mendapatkan pasangan hidup yang andal dan menciptakan keluarga.

"Inti dari artikel ini bukan untuk puas dengan orang bodoh di jalanan, tetapi orang baik yang Anda sukai, nikmati perusahaannya, dan miliki harapan yang realistis," katanya.

"Jika Anda ingin bersama seseorang dan Anda bertahan, Anda mungkin berakhir dengan ketiadaan," kata Gottlieb. "Itu bagian yang gila - kamu selalu membandingkan."

Mendefinisikan Pernikahan Yang Cukup Baik

Dokter anak London, Donald Winnicott, menciptakan istilah "ibu yang cukup baik". Seorang ibu yang cukup baik berbeda dengan ibu yang "sempurna". Ia menyediakan lingkungan yang aman, koneksi, dan pada akhirnya, kemandirian, untuk memfasilitasi perkembangan anak. Seorang ibu yang cukup baik memenuhi sebagian, tetapi tidak semua, kebutuhan anaknya.

Dapatkah teori yang cukup baik berlaku untuk pasangan romantis juga?

"Cukup bagus, daripada model dongeng, yang merupakan kekecewaan besar, adalah cara yang masuk akal untuk menggambarkan kehidupan pernikahan," kata Louanne Cole Weston, PhD, pakar seks dan hubungan.

Lanjutan

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, menikah dengan John pada usia 19 dan telah menikah dengan bahagia selama 32 tahun. Dia mengatakan terminologi tepat sasaran. "Dalam masyarakat Amerika, kami selalu berusaha lebih dari yang sebenarnya kami butuhkan. Kami berharap terlalu banyak dari suatu hubungan. Saya pikir menyadari ini sama baiknya dengan yang didapatnya dan bahwa hidup ini bukan 'satu kali" a-time 'penting untuk membangun kehidupan bersama. "

Scott Haltzman, MD, seorang asisten profesor klinis di departemen psikiatri dan perilaku manusia Brown University, mengatakan masalah penyelesaian orang atau perilaku tertentu dalam suatu hubungan adalah salah satu prinsip kebahagiaan - jika Anda menyebutnya sebagai "penerimaan." "

"Kita hidup dalam budaya di mana kita diberitahu melalui semua bentuk media, 'Jangan menerima apa pun kecuali yang terbaik.' Kita semua menikahi 'orang yang salah.' Saya pikir tantangan nyata dari pernikahan adalah untuk keluar dari fase romantis, terlalu ideal ke fase 'sekarang apa'. Membuat penyesuaian, memodifikasi harapan, dan menetap adalah sesuatu yang terjadi sepanjang seluruh hubungan, bukan hanya pada hari Anda berdiri di depan altar, "katanya. "Kita perlu memperluas pandangan kita tentang apa artinya diterima."

Pepper Schwartz, PhD, pakar hubungan di perfectmatch.com dan profesor sosiologi di Universitas Washington, mengakui bahwa istilah "cukup baik" membawa konotasi negatif - dan tidak perlu -.

"Implikasi dari menetap atau cukup baik adalah bahwa pada tingkat inti Anda tidak akan puas," kata Schwartz. "Itu adalah konsep yang lebih buruk. Seluruh perasaan telah menginfeksi masyarakat dengan cara yang mengejutkan." Dia menggambar analogi olahraga. "Aku pemain ski yang bagus, aku bersenang-senang bermain ski, tapi aku tidak bilang aku pemain ski yang cukup baik." Saya berharap kita bisa menyebutnya 'pernikahan yang baik.' "

Schwartz mengatakan bahwa berada dalam keadaan aspirasi terus-menerus adalah bentuk "penyiksaan diri."

"Jika saya harus puas dengan Oldsmobile baru ketika apa yang saya inginkan adalah Porsche, saya tidak akan pernah puas. Sebenarnya, Oldsmobile itu baru, itu cantik, dan itu berfungsi. Mengapa saya tidak puas dengan itu? ? "

Lanjutan

Catatan Haltzman dalam bukunya, Rahasia Wanita yang Sudah Bahagia: Bagaimana Mendapatkan Lebih Banyak dari Hubungan Anda dengan Melakukan Lebih Sedikit, bahwa selama berabad-abad kebahagiaan bukan merupakan faktor dalam perkawinan yang baik. Sebaliknya, perkawinan adalah masalah praktis yang memastikan keamanan sosial dan finansial dan menyediakan keturunan. Hanya selama seabad terakhir ini, pasangan mengharapkan pernikahan membawa kebahagiaan bagi mereka. Kita belajar sambil jalan.

David Rice dari Alpharetta, Ga., Setuju. Menikah selama lima tahun dengan Cynthia, ia menunjukkan pernikahan panjang orang tuanya dan panutan pasangan Perang Dunia II. "Pikirkan kembali para prajurit itu, yang hanya ingin pulang ke rumah dengan seorang wanita yang berasal dari keluarga yang pergi ke gereja, bisa menari, dan senang menikahi pria yang baik. Prasyarat telah berubah."

Dia mengakui bahwa perjalanan romantisnya tidak berjalan sesuai rencana. "Pada usia 44 tahun yang matang, saya merasa waktunya tepat dan saya ingin menikah. Saya menemukan seseorang yang bisa saya bangun dengan sesuatu, tetapi terlepas dari daya tariknya, itu bukan cinta anak anjing. Saya sebenarnya memperlakukannya seperti keputusan bisnis, sedingin atau tidak berperasaan kedengarannya seperti itu. Saya tidak merasa punya waktu untuk melakukan beberapa kesalahan. Saya merasa harus memukulnya keluar dari taman. "

Pandangan Pragmatis tentang Pernikahan

Para ahli dan pasangan yang sudah menikah sepakat: Fantasi untuk berpikir Anda akan mencapai kesempurnaan dalam suatu hubungan. Kimia, walaupun penting, tidak semuanya penting, dan konsep "belahan jiwa" menetapkan standar yang tinggi secara tidak realistis.

"Perkawinan yang cukup baik yang tidak menekankan cinta romantis demi hubungan pragmatis adalah topik yang sangat penting yang membahas idealisasi romansa dan kegagalan yang tak terelakkan terjadi karena harapan yang tak terjangkau," kata Michael D. Zentman, PhD, direktur dari program pascasarjana dalam pernikahan dan terapi pasangan di Universitas Adelphi.

Belinda Rachman, seorang pengacara di Carlsbad, California, telah menikah dengan Eliot selama lebih dari 20 tahun. "Saya membuat pilihan rasional yang tidak ada hubungannya dengan cinta romantis dan sangat bahagia. Saya punya 'rencana pria' tertulis. Ketika setiap hubungan berturut-turut gagal, saya melihat apa yang harus saya miliki dalam diri seorang pria, kualitas apa yang harus saya miliki dan apa yang bisa dinegosiasikan, saya tahu saya tidak ingin melakukan perjalanan roller coaster emosional yang lain. melihat kekacauan total yang dibuat oleh pasangan yang mendasarkan pernikahan pada cinta tanpa memikirkan kompatibilitas dasar, saya tahu saya membuat pilihan yang tepat. "

Lanjutan

Terri, seorang seniman yang berbasis di Roswell, Ga., Yang telah menikah selama delapan setengah tahun, mengatakan konsep yang cukup baik itu cocok dengannya.

"Aku memang punya ide fantasi tentang apa yang akan terjadi dengan pernikahan. Pada saat aku menikah di usia pertengahan 30-an, aku memiliki banyak pengalaman kencan dan gelembung meledak. Kami memiliki seorang anak di tahun pertama pernikahan, dan itu menjadi sangat praktis dengan cepat, "kata Terri, yang meminta agar nama belakangnya tidak digunakan. "Proses yang selalu berubah dari kebersamaan, kompromi, dan pemeliharaan sehari-hari dan pengasuhan anak telah mengajari saya untuk menerima Thomas apa adanya. Ketika itu terjadi, saya benar-benar merasakan perasaan lega, perasaan nyaman di mana saya telah mendarat. Saya jauh lebih santai. "

Mengakui Tuan atau Nona 'Cukup Baik'

Dalam film-film Tyler Perry, gadis itu sering mendapatkan pria - tetapi ada peringatan: Dia biasanya bukan pria yang dia bayangkan. Bahkan, biasanya pria biasa - pepatah "berlian dalam kasar" - yang dia abaikan.

Ketika kita menjadi dewasa dan belajar lebih banyak tentang siapa kita, mengenali kekurangan kita dan belajar untuk menerima pasangan kita, kita lebih siap untuk "menyaring" kandidat yang cukup baik, kata para ahli.

Gottlieb yakin banyak dari kita - termasuk dirinya sendiri - telah memecat pasangan potensial berdasarkan penampilan, kebiasaan, atau "pelanggar kesepakatan" dangkal lainnya. Dalam artikelnya, dia menulis tentang perubahan hatinya sendiri dalam hal apa romansa dan pernikahan seharusnya atau tidak seharusnya.

Cynthia Rice mengalami perubahan serupa. "Sebelumnya dalam hidup saya, saya memiliki kriteria tertentu dalam pikiran saya, seperti 'Saya tidak akan memilih seseorang tanpa status hidup atau uang tertentu," katanya. "Saya menganggap menyelesaikan prioritas ulang. Kami semua memiliki sedikit bagasi lagi. Saya menyadari David benar-benar cerdas. Kami dapat bercakap-cakap dan terhubung meskipun kami sedang sibuk hari itu."

"Aku membuat pilihan praktis pada jodoh," katanya. "Bukan seperti apa penampilan kami dengan tetangga atau masyarakat. Ini seperti yang kami miliki di rumah kami."

Lanjutan

Meskipun setiap orang memiliki persyaratan yang berbeda dari pasangan potensial, para ahli menawarkan lima pedoman untuk membantu Anda menentukan kualitas yang dibutuhkan untuk berbagi seumur hidup "cukup baik" bersama.

Kesesuaian. "Gaya hidup yang serupa, cara operasi yang serupa, apakah lebih rasional atau emosional, akan membantu Anda menghindari kekecewaan kronis," kata Weston. Gottlieb berbicara tentang gaya hidup yang dapat "berbaur."

Daya Tarik Seksual. "Anda membutuhkan ketertarikan seksual yang memadai, beberapa chemistry, tetapi Anda masing-masing tidak harus menyukai 17 bagian tubuh," kata Weston.

Tujuan Serupa. Anda mungkin memiliki daftar kualitas-kualitas ideal dalam pasangan, tetapi mempersempit daftar Anda menjadi tiga sifat yang harus dimiliki, Schwartz menyarankan. "Anda hanya memiliki begitu banyak" slot "yang dapat dipenuhi seseorang, apakah itu cinta bepergian, pandangan yang sama tentang uang, atau membesarkan anak-anak." Schwartz memperingatkan tentang mencari apa yang dia sebut "karakteristik yang tidak sesuai" dari pasangan. "Beberapa wanita menikahi singa industri dan kemudian terkejut ketika mereka menggigit," katanya.

Menghormati. "Jika Anda mengagumi seseorang, Anda jauh di depan," kata Schwartz.

Periksa usus. Akhirnya, Weston menyarankan untuk mempercayai nyali Anda untuk mengetahui apakah seseorang cukup baik untuk Anda. "Sembilan tahun sebelum saya menikah dengan suami saya, saya bertunangan dengan pria lain," katanya. "Aku punya rasa sakit yang lucu dan kedutan di tangan itu; aku tidak bisa tidur nyenyak. Tubuhku memberiku petunjuk."