Mengapa begitu banyak orang lajang? Jawabannya mungkin mengejutkan Anda.

20 Maret 2000 (Los Angeles) - Meaghan Muir menginginkan pasangan hidup. Tetapi wanita Santa Barbara yang berusia 28 tahun telah memutuskan untuk mengambil nafas setelah hubungan 3-1 / 2 tahun yang gagal. Pada satu titik, pasangan itu berbicara serius tentang menghabiskan sisa hidup mereka bersama. Tapi tidak sekarang.

"Ada perbedaan di antara kita," kata Muir. "Dan saya tidak tahu apakah kita tidak dapat mengatasi mereka atau jika kita tidak berusaha cukup untuk melewati mereka. Ketika saya bersikap praktis tentang hal itu, saya berkata pada diri saya sendiri bahwa itu tidak akan pernah berhasil keluar, tetapi kadang-kadang saya berpikir, "Apakah saya benar-benar menjelajahinya? Apakah saya benar-benar memahaminya?" "

Jomblo Mencari Jomblo

Muir adalah satu dari jutaan orang dewasa lajang yang merefleksikan upaya mereka untuk menemukan cinta sejati. Mereka menginginkannya, tetapi mereka juga tahu bahwa itu semakin sulit untuk ditemukan. Dan mereka yang mengira telah menemukannya sering keliru. Tingkat pernikahan menurun; tingkat perceraian, naik. Jumlah pernikahan untuk setiap 1.000 wanita turun 43% antara tahun 1960 dan 1996, sementara tingkat perceraian meningkat lebih dari dua kali lipat dalam periode waktu yang sama, menurut sebuah laporan yang diterbitkan tahun lalu oleh National Marriage Project, sebuah inisiatif penelitian dan pendidikan di Rutgers Universitas di New Jersey.

Dan berita tentang hidup bersama tidak jauh berbeda. Dalam sebuah studi dijadwalkan tampil di musim panas ini Ulasan Tahunan Sosiologi, Pamela Smock, PhD, seorang peneliti di Institute of Social Research, University of Michigan, menemukan bahwa lima dari enam pasangan yang tinggal bersama mengakhiri pengaturan hidup dalam waktu tiga tahun, dengan hanya 30% dari mereka mengesahkan persatuan mereka dengan pernikahan. Mayoritas pasangan yang hidup bersama hanya putus.

Mundur untuk Perlindungan Diri

Apa yang menyebabkannya? Beberapa ahli berpendapat bahwa harapan hidup kita yang lebih lama dan penerimaan masyarakat yang semakin tinggi akan perceraian berarti bahwa banyak orang lajang (atau yang lajang sekali lagi) tidak merasakan tekanan untuk mengikat ikatan lebih awal daripada nanti.

Tetapi seorang pakar memiliki pandangan lain. Banyak orang lajang secara emosional tidak memiliki hubungan dalam hubungan karena secara tidak sadar mereka mundur dari benar-benar mencintai dan dicintai, melihat risiko emosional yang terlibat terlalu besar, kata Robert Firestone, PhD, seorang psikolog Santa Barbara. Mereka menyelinap ke mode retret perlindungan diri karena takut terluka secara emosional.

Dalam bukunya Takut pada Keintiman, yang diterbitkan pada tahun 1999 oleh American Psychological Association, Firestone berteori bahwa mengeksplorasi keintiman sejati seringkali merupakan laknat bagi mekanisme perlindungan diri yang telah digunakan orang sejak kecil untuk menjaga dari rasa sakit emosional. Meskipun banyak orang memasuki hubungan dengan niat terbaik, mereka sering mengalami kesulitan melewati tembok pelindung diri ini, katanya. Akibatnya, mereka gagal mencapai cinta abadi dan keintiman dengan pasangannya.

Lanjutan

Solusinya

Firestone mendorong keintiman-phobes untuk mencari konseling dan menjadi pelatih emosi mereka sendiri. Dengan mendesak diri mereka untuk mengambil risiko dan membuka sisi rentan mereka, mereka mungkin dapat membangun hubungan yang benar dengan pasangan mereka. "Pertahanan menutup pengalaman emosional dan memotong perasaan," kata Firestone. "Bergerak menuju keterbukaan, kejujuran, dan keterusterangan, dan ambil peluangmu."

Dua nasihat yang sering dikutip sama jelasnya dengan yang diabaikan: Bicaralah dengan pasangan jangka panjang tentang bagaimana mereka dapat mencapai hubungan yang bermakna dan tahan lama. Dan pelajari keterampilan dasar hubungan, seperti bagaimana menangani pertentangan dasar. Terlalu banyak pasangan yang percaya bahwa jika mereka mendapati diri mereka tidak setuju, mereka belum menemukan cinta sejati. '' Tentu saja mereka akan memiliki perselisihan, '' kata Diane Sollee, direktur Koalisi untuk Pernikahan, Keluarga, dan Pendidikan Pasangan yang berbasis di Washington, yang mewakili jaringan kursus nasional dalam membangun keterampilan hubungan. '' Mereka hanya perlu tahu cara menanganinya. Anda harus belajar memahami dan menghormati posisi pasangan Anda, bahkan jika Anda tidak setuju dengan itu. ''

Takut keintiman, para ahli mengakui, biasanya tidak bisa diatasi dengan cepat. Namun bagi para lajang yang berharap menjadi bagian dari pasangan, keterampilan hubungan pasti dapat diasah.

Stephen Gregory telah menjadi jurnalis selama 10 tahun dan telah bekerja untuk publikasi seperti the Los Angeles Times, itu San Diego Union-Tribune, dan Berita dan Laporan Dunia A.S.