Kompatibilitas Sejati Tidak Ada, jadi Abaikan Konflik Kecil

Oleh Jeanie Lerche Davis

Pengaturan termostat. Kaos kaki kotor. Tutup pasta gigi. Kebiasaan kecil kita membuat pasangan kita gila. Tetapi tidak ada dua orang yang benar-benar cocok, jadi berhentilah saling menyukai, saran ahli hubungan. Simpan pertempuran untuk masalah besar - dan Anda akan memiliki pernikahan yang bahagia.

Susan Boon, PhD, seorang psikolog sosial di University of Calgary di Alberta, Kanada, mengajar kelas-kelas dalam hubungan interpersonal. Beberapa tahun yang lalu, dia mengambil buku itu, Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkawinan Bekerja , oleh John Gottman, MD, psikolog, peneliti hubungan selama 30 tahun, dan pendiri The Gottman Institute di Seattle. Sejak menemukan buku itu, Boon merekomendasikannya kepada murid-muridnya.

Rahasia Pernikahan yang Bahagia

Pernikahan yang tahan lama dan bahagia memiliki lebih dari komunikasi yang hebat, kata Boon. "Dr. Gottman mengemukakan sesuatu yang tidak pernah dibicarakan oleh siapa pun - bahwa perbedaan yang tidak dapat didamaikan adalah normal, bahwa Anda hanya harus berdamai dengan mereka, bukan mencoba menyelesaikan yang tidak terselesaikan. Pada tingkat tertentu, itu seharusnya sudah jelas, tetapi itu belum, "katanya.

Lanjutan

Kebanyakan terapis pernikahan fokus pada "mendengarkan secara aktif," yang melibatkan parafrase, validasi, menegaskan umpan balik pasangan Anda, kata Boon. "Itu semua baik dan bagus dan dapat membantu Anda melewati beberapa konflik dengan cara yang tidak terlalu merusak. Tetapi, seperti dikatakan Dr. Gottman, 'Anda meminta orang untuk melakukan senam gaya Olimpiade ketika mereka sulit merangkak.' Banyak orang akan gagal pada teknik-teknik itu. Penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang tidak puas dengan hasil terapi perkawinan, bahwa masalahnya kembali. "

Dalam pernikahan yang bahagia, Boon menunjukkan, pasangan tidak melakukan semua itu!

Sebaliknya, Anda harus bersikap baik kepada pasangan Anda, penelitian menunjukkan. Lakukan gerakan kecil, tetapi seringlah melakukannya. "Hal-hal kecil itu penting," kata Boon. "Apa yang didasarkan pada pernikahan yang bahagia adalah persahabatan yang dalam, mengenal satu sama lain dengan baik, memiliki rasa saling menghormati, mengetahui kapan masuk akal untuk mencoba menyelesaikan suatu masalah, ketika itu tidak dapat dipecahkan. Banyak jenis masalah yang tidak dapat dipecahkan. "

Pelajari cara mengidentifikasi masalah yang harus diselesaikan, yang dapat "dibahas secara bermanfaat," ia mencatat. "Belajarlah untuk hidup dengan sisanya. Cukup tahan dengan itu. Yang Anda lakukan hanyalah membuang-buang napas dan marah atas hal-hal yang tidak dapat diubah. Lebih baik Anda tidak mencoba mengubahnya. Kerjakan di sekitar mereka. Berkomitmenlah pada mereka." untuk tetap bersama, meskipun ini adalah sesuatu yang tidak Anda sukai. "

Lanjutan

Pernikahan yang tahan lama dan bahagia adalah tentang mengenal pasangan Anda, bersikap mendukung, dan bersikap baik. Penelitian menunjukkan bahwa, "untuk setiap hal negatif yang Anda lakukan, harus ada lima hal positif yang menyeimbangkannya," kata Boon. "Pastikan untuk menyeimbangkan negatif dengan positif. Pernikahan Anda harus sangat mendukung positif."

Meskipun kedengarannya mudah - dan meskipun mudah - komitmen untuk bersikap baik ini bukan masalah kecil, kata Boon. "Kamu harus sering melakukan hal-hal yang menyenangkan. Tetapi lebih sulit untuk bersikap baik ketika panas menyala, ketika kamu benar-benar marah, atau ketika sesuatu telah terjadi untuk yang ke-15 kalinya. Meskipun demikian, keseimbangan harus sangat, sangat ditumpuk di positif, untuk memiliki pernikahan yang bahagia. "

Juga, pasangan harus tetap berhubungan dengan cara khusus mereka memperbaiki hubungan, kata Boon. "Itu bisa humor; itu bisa apa saja yang membantu meredakan panas yang meningkat. Dalam pernikahan yang bahagia, pasangan secara alami melakukan ini. Mereka menangkis kemarahan, dan kembali dengan tenang."

Lanjutan

Pernikahan Bahagia Berarti Menghormati Pasangan

Memang benar, penelitian telah menunjukkan bahwa pasangan dalam pernikahan yang bahagia dan bahagia memiliki lebih banyak emosi positif dalam interaksi mereka - termasuk diskusi masalah, kata Shae Graham Kosch, PhD, direktur program pengobatan perilaku dalam kesehatan masyarakat dan keluarga di University of Florida di Gainesville.

Kosch telah menikah (dengan pria yang sama) selama 32 tahun. Dia telah menasihati pasangan yang tidak bahagia selama itu.

"Kebanyakan konflik perkawinan tidak pernah terselesaikan," katanya. "Selalu ada masalah seputar mertua, anak-anak. Memecahkan masalah tidak terlalu penting. Yang penting adalah menjaga hal-hal positif. Anda harus menerima perspektif orang lain, berdiskusi yang sesuai tanpa menjadi kritis atau menyalahkan."

Kiat lain dari Kosch: Pria dalam hubungan baik tidak bereaksi secara emosional selama konflik. Pria dalam hubungan yang buruk lebih cenderung menarik diri dari diskusi. Mereka mungkin benar-benar meninggalkan ruangan, melihat langit-langit, atau mengabaikan pembicaraan. Istri dalam hubungan negatif juga mengakar dalam sudut pandang khusus mereka dan pada akhirnya merasakan kemarahan dan penghinaan yang lebih besar.

Lanjutan

Sikap Anda terhadap pasangan Anda berperan dalam jangka panjang, tambahnya. "Pasangan yang memiliki pernikahan yang baik tetap saling menghormati dan memahami satu sama lain - bahkan selama diskusi perbedaan mereka - akan tetap bersama lebih lama."

Tes kepribadian Myers-Briggs telah membantu banyak pasangan menyesuaikan diri dengan kejiwaan mereka sendiri - apakah mereka tipe pemikiran atau perasaan, tegas atau tanggap, atau fleksibel. Wawasan ke dalam diri mereka membantu hubungan mereka. "Ini pengukuran yang tidak menghakimi. Ia tidak mengatakan bahwa ada orang yang terlalu rasional atau terlalu emosional. Kita semua memiliki karakteristik ini; pada beberapa orang mereka lebih dominan."

Yang paling penting, untuk pernikahan yang bahagia, berkomitmen untuk melihat perspektif pasangan Anda, katanya. "Miliki kemauan untuk memahami, membuat perubahan dalam diri Anda, dan menemukan beberapa metode untuk keluar dari pola komunikasi negatif - negatif yang semakin meningkat. Terkadang pasangan itu tidak bisa bergerak maju. Mereka mengembangkan apa yang saya sebut 'kacamata berwarna pupuk kandang' . "

Salah satu trik yang berhasil: Membahas konflik saat berbicara di telepon, daripada bertatap muka. "Itu menghilangkan semua isyarat nonverbal. Dia tidak akan melihatnya menatap langit-langit; dia tidak akan melihat wanita itu memutar matanya. Itu membuat semuanya lebih positif."

Lanjutan

Langkah demi Langkah untuk Menyelesaikan Masalah

"Konflik adalah hal biasa, dan dosis konflik yang sehat adalah OK," kata Terri Orbuch, PhD, seorang ilmuwan peneliti di Institute for Social Research di University of Michigan di Ann Arbor. Dia juga seorang terapis keluarga dan "Dokter Cinta" di stasiun radio Detroit.

Dalam penelitiannya, Orbuch telah mempelajari satu kelompok pasangan selama 16 tahun terakhir. "Bagaimana Anda menghadapinya, itulah yang penting dalam pernikahan yang bahagia," katanya. "Kamu harus bertarung dengan adil. Tetap tenang. Kamu tidak bisa berada di pemecahan masalah saat kamu marah. Kembalilah ke situasi ketika kamu tidak, dan kamu bisa memiliki perspektif yang sama sekali baru."

Juga, pilih pertempuran Anda. "Anda tidak dapat memiliki konflik atas segalanya. Kami menyebutnya 'tenggelam dapur' - mengemukakan hal-hal yang terjadi lima, 10 tahun yang lalu," kata Orbuch.

Untuk pernikahan yang bahagia, berikut cara mengatasi konflik:

Â

• Bawa itu dengan cara yang tidak mengancam. "Jadilah baik. Tidak ada nama panggilan," sarannya.
• Mengangkat masalah atau perilaku tertentu, bukan kualitas kepribadian. Dalam pernikahan yang bahagia, tidak ada yang menyerang orang itu. "Bawa waktu tertentu, bagaimana perasaan Anda tentang hal itu, maka orang dapat mengubah perilaku," Orbuch memberi tahu. "Kalau tidak, mereka tidak tahu harus berbuat apa, mereka sudah masuk."
• Gunakan pernyataan "Saya". Alih-alih "Anda orang yang sangat berantakan 'katakan' Saya benar-benar terganggu ketika Anda meletakkan pakaian di lantai." Pernyataan seperti itu menunjukkan bagaimana perasaan Anda tentang perilaku tertentu, dan itu penting dalam pernikahan yang bahagia, katanya.
• Cobalah untuk tetap tenang. Studi menunjukkan bahwa semakin tenang Anda, semakin Anda akan dianggap serius, katanya. "Ambil napas, hitung sampai 10, bernafas. Cobalah untuk tidak mengancam."
• Istirahat. "Jika Anda bolak-balik, jika Anda menemukan tekanan darah naik, butuh beberapa menit atau detik," katanya. "Jangan menghabiskan waktu berjam-jam. Jika kamu terlalu lama, itu membuat orang lain membusuk, mereka punya waktu menganalisisnya; kamu mengabaikan pendapat perasaan mereka, mengabaikan mereka."
• Jangan membawanya di malam hari. Pilih waktu yang tepat - bukan ketika orang lelah, lapar, ketika anak-anak di sekitar, ketika Anda punya tenggat waktu di tempat kerja. Itu bukan waktu terbaik. "
• Pertimbangkan sudut pandang pasangan Anda, jika Anda menginginkan pernikahan yang benar-benar bahagia. "Aku benar-benar percaya pada ini," kata Orbuch. "Penelitian menunjukkan bahwa setiap aksi memiliki makna yang berbeda tergantung pada apakah Anda laki-laki, perempuan, ras Anda, latar belakang Anda. Itu penting untuk diingat dalam resolusi konflik."

Lanjutan

Â

Penelitiannya "telah menunjukkan, berkali-kali, bahwa konflik tidak penting, bahwa bagaimana Anda mengelola konflik, bagaimana Anda menanganinya dalam jangka panjang, benar-benar penting untuk pernikahan yang bahagia," Orbuch memberi tahu. "Saya sangat percaya pada komunikasi langsung dan bermakna - tetapi Anda harus memilih waktu yang tepat."

Selain itu, kompromi diperlukan dalam hubungan jangka panjang, tambahnya. "Tapi masing-masing pasangan harus merasa itu saling menguntungkan. Kita tidak bisa merasakan bahwa mereka membuat semua kompromi." Ketika satu pasangan membuat semua kompromi, itu tidak nyaman untuk keduanya - tidak hanya yang menyerah.

"Anda harus ingat ada pasang surut dalam hubungan," kata Orbuch. "Akan ada saat-saat ketika kamu membuat kompromi. Tapi akan ada saat-saat ketika pasanganmu yang membuat mereka. Selama dalam jangka panjang hal-hal yang bersifat timbal balik, itulah yang penting."