Menuai Apa yang Ditaburkan

2 April 2001 - Lebih dari satu juta perceraian terjadi setiap tahun di Amerika Serikat, dan menangani perceraian sangat menghancurkan dan menuntut pasangan yang terlibat. Tetapi mereka yang memiliki anak kecil memiliki beban tambahan: mengkhawatirkan efeknya pada keturunan mereka.

Pertama, ada kecemasan jangka pendek tentang efek perceraian. Bagaimana anak-anak Anda di sekolah, dengan teman-teman mereka, dengan menyesuaikan diri dengan satu orangtua di rumah, dengan bolak-balik antara dua rumah tangga? Dan kemudian ada kecemasan "gambaran besar". Akankah anak-anak Anda mengulangi kesalahan pernikahan Anda, karena kebijaksanaan umum menyatakan bahwa kita belajar dengan mengamati? Apakah Anda menyampaikan perceraian sebagai warisan romantis anak-anak Anda?

Tidak, anak-anak Anda tidak ditakdirkan untuk pengadilan perceraian, menurut penelitian terbaru yang dilakukan oleh dua tim peneliti yang berbeda. Bahkan, mereka mungkin melakukannya dengan sangat baik - bahkan mungkin merayakan ulang tahun pernikahan perak atau emas. Yang paling penting, menurut satu tim peneliti, bukanlah contoh pernikahan yang Anda berikan kepada anak-anak Anda, tetapi hubungan satu-ke-satu yang Anda miliki sebagai orangtua dengan anak Anda. Itulah hubungan yang akan mengajarkan mereka keterampilan yang mereka butuhkan untuk membentuk hubungan romantis yang baik nantinya, kata tim.

Tim kedua menemukan bahwa kesejahteraan psikologis seorang anak benar-benar membaik setelah perceraian jika rumah tangga kacau karena orang tua yang bertikai.

Peran orang tua vs peran pasangan

Bagaimana kita belajar membentuk dan mempertahankan hubungan romantis dan intim telah menjadi fokus para peneliti selama bertahun-tahun. Kepercayaan umum adalah bahwa anak-anak belajar untuk berhubungan kemudian hari dengan pasangan romantis dengan mengamati orang tua mereka sendiri.

Tetapi itu tidak sepenuhnya benar, menurut Rand Conger, PhD, seorang profesor sosiologi di Iowa State University dan seorang peneliti di Institut Penelitian Sosial dan Perilaku ISU di Ames, Iowa. Pilihan-pilihan romantis dan perilaku orang dewasa muda lebih dipengaruhi oleh hubungan satu-ke-satu yang mereka miliki sebagai anak-anak dengan orang tua mereka daripada dengan pengamatan yang mereka buat dari pernikahan orang tua mereka, dia menemukan.

Conger dan timnya sampai pada kesimpulan itu setelah mengamati 193 orang dewasa muda (85 pria dan 108 wanita) dan pasangan mereka dalam hubungan romantis yang berkelanjutan pada tahun 1997. Orang dewasa muda ini adalah subjek yang sama yang Conger dan timnya mulai amati dalam situasi keluarga pada tahun 1989, ketika mereka baru berusia 12 tahun, untuk melihat hubungan seperti apa yang mereka miliki dengan orang tua mereka.

Lanjutan

Semua subjek memiliki orang tua yang menikah pada saat penelitian (meskipun beberapa orang tua berpisah kemudian), sehingga hubungan perkawinan dapat diamati, serta hubungan orangtua-anak.

"Proposalnya adalah orang dewasa muda meniru perilaku yang mereka lihat orang tua mereka tunjukkan dalam hubungan romantis mereka," Conger menulis dalam laporan penelitiannya, yang diterbitkan dalam edisi Agustus 2000 dari Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial. "Dalam penelitian tentang perceraian, belum ada bukti langsung dari proses pembelajaran observasional ini."

Tim Conger melakukan wawancara internal setiap tahun selama empat tahun, dimulai ketika anak-anak di kelas tujuh. Mereka mengumpulkan informasi tentang interaksi antara subjek dan orang tua mereka, subjek dan saudara kandung, dan orang tua sebagai pasangan. Kemudian, ketika subjek berusia sekitar 20 tahun, mereka merekamnya dengan pasangan romantis mereka. Subjek juga memberikan evaluasi mereka sendiri tentang hubungan dengan orang tua mereka dan dengan pasangan romantis mereka.

Apa yang mereka temukan: Remaja yang tumbuh dengan orang tua yang mendukung dan hangat cenderung mengembangkan hubungan yang sama dengan pasangan romantis mereka ketika mereka bertambah tua. Tetapi mereka yang tumbuh dalam keluarga yang tidak mendukung dan hangat cenderung memiliki hubungan romantis yang tidak bahagia sebagai orang dewasa. "Bertentangan dengan harapan kami, mengamati hubungan perkawinan orang tua mereka tidak begitu penting," kata Conger.

Hal ini menunjukkan kepada Conger bahwa anak-anak yang tumbuh dalam keluarga orang tua tunggal yang suportif, hangat dapat melakukan hal yang sama baiknya dengan keluarga dua orang tua yang hangat dan suportif ketika mereka mencari hubungan romantis sebagai orang dewasa muda.

Tentu saja, jika Anda adalah pasangan yang tidak bahagia, itu mungkin memengaruhi pola asuh Anda, katanya. "Jika orang tua marah dan berkelahi satu sama lain, itu mungkin meluas ke pengasuhan mereka. Selama kamu dapat mempertahankan peran yang efektif sebagai orang tua, kamu dapat mengurangi efek dari pernikahan yang buruk pada anakmu."

Rumah konflik rendah vs konflik tinggi

Peneliti lain telah mempelajari jenis-jenis perceraian dan pengaruhnya terhadap kesejahteraan anak-anak, serta kemampuan anak-anak untuk membentuk hubungan yang memuaskan di kemudian hari.

Lanjutan

Perceraian yang terjadi dalam pernikahan "konflik rendah" cenderung memiliki efek negatif pada anak-anak, sementara perceraian yang terjadi dalam pernikahan "konflik tinggi" sering memiliki efek menguntungkan pada anak-anak, menurut Alan J. Booth, PhD, seorang profesor sosiologi terkemuka di Pennsylvania State University di University Park, Pa., yang melaporkan kesimpulannya dalam edisi Februari 2001 Jurnal Perkawinan dan Keluarga setelah meninjau studi sendiri dan orang lain tentang topik tersebut.

Kedengarannya terbelakang sampai Booth menjelaskannya. Jika anak-anak tumbuh di rumah dengan perkawinan konflik tinggi - banyak perselisihan, mungkin terus-menerus berteriak dan berdebat - lingkungan rumah yang tidak berfungsi menempatkan mereka pada risiko masalah emosional dan perkembangan. Ketika perpecahan terjadi, rumah tangga yang lebih tenang, orang tua tunggal mungkin lega, dan gejala mereda.

Tetapi jika anak-anak tumbuh di rumah di mana pernikahan memiliki sedikit konflik lahiriah, keputusan untuk bercerai dapat membutakan mereka, dan dampak stres dapat menempatkan mereka pada risiko gejala seperti masalah emosi dan perilaku.

Seperti Conger, Booth mengatakan model peran perkawinan yang baik "tampaknya tidak terlalu penting" dalam kemampuan anak-anak untuk membentuk hubungan romantis yang langgeng nantinya. Apa yang vital? "Tumbuh dengan orang tua yang penuh kasih adalah penting untuk membentuk hubungan dewasa Anda sendiri," katanya.

Seorang dokter menimbang

Meskipun penelitian, Robert Maurer, PhD, seorang psikolog di Santa Monica-UCLA Medical Center, yang sering menasihati pasangan yang bercerai dengan anak-anak, tidak yakin bahwa perilaku perkawinan orang tua dapat dikesampingkan sebagai cetak biru untuk anak mereka.

"Ketika pasanganmu masuk," Maurer sering bertanya pada pasangan yang sudah menikah, dia menasihati, "apakah wajahmu cerah, atau apakah wajahmu mengatakan sipir baru saja masuk ke blok sel?" Dia memberi tahu mereka bahwa anak-anak mereka tidak bisa tidak melihat interaksi ini dan membentuk beberapa pendapat tentang tujuan mereka sendiri untuk hubungan romantis ketika mereka menjadi dewasa.

Meski begitu, kata Maurer, penelitian yang dilakukan oleh Conger memang mengirim pesan optimis kepada beberapa orang tua bahwa semuanya tidak hilang jika perceraian tidak terhindarkan. Orangtua yang bercerai mungkin mempertimbangkan untuk melanjutkan sesi konseling bersama bahkan setelah perceraian sudah final, Maurer mengatakan, untuk mengerjakan keterampilan mengasuh anak mereka. Dia melihat beberapa pasangan yang bercerai yang terus mencari nasihatnya sehingga mereka bisa menjadi orang tua yang efektif bersama, meskipun mereka bukan lagi pasangan yang romantis.

Lanjutan

Maurer memang melihat beberapa keterbatasan pada studi Conger: "Ini adalah kesimpulan besar untuk mengatakan mata pelajaran ini akan tetap bersama selama bertahun-tahun."

Usia rata-rata subjek selama wawancara 1997 oleh kelompok Conger adalah 20. Conger bekerja untuk mengatasi keterbatasan itu. Dalam studi berikutnya, dia mengatakan akan terus melacak para dewasa muda itu, untuk melihat bagaimana mereka bergaul dengan pasangan mereka.

Kathleen Doheny adalah jurnalis kesehatan dan kontributor tetap yang berpusat di Los Angeles. Karyanya juga muncul di Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity, dan publikasi lainnya.